20.9.30
今日は仕事に財布を忘れて行って、上司にお金を借りる羽目になった。ちょっとこの時代だけど現金でなければいけない場面があったので…。
最近よくボヤッとしてしまっている時にコカ・コーラエナジーを飲むのだけど、今日昼食の時に飲んで一息ついたあとに、職場の人がわたしを気遣って栄養ドリンクを差し入れてくれて、本当に何も考えずに間髪入れずにそれを飲んだ。(職場の人はわたしがコカ・コーラエナジー飲んでるとかは知らない)
その後1日過ごして夜帰宅した時、ふと“ カフェイン摂りすぎでは！？ ”と思った。まあそのくらいで体に異常をきたす程のカフェインは市販の飲み物には入れないでしょうと思って念の為調べたら案の定大丈夫だったけど、マジで何も考えずに飲んだので、わたしはこういううっかりでいつか死ぬんだろうなと思った。わたしがコナンだったら毒触った後手を洗わずにそのままハッピーターンとか食べて死にそう。
通りで今日は随分ハキハキ過ごせたわけだ。
流石に明日こそやらなくてはいけない事をちゃんとやるぞ…。
ねむい…
20.9.29
仕事中ほんの些細な事で落ち着きが保てなくなってしまって良くなかった…
わたし本当にこんな人間ではなかったんだけどな。
いや元々あれな所はあったけど、本当に輪をかけて酷いな。そう思うからか？
明日は丸一日頑張って働かなくてはいけない…がんばるぞ…
人の手伝いとかだと急に体も頭もシッカリ動くの何なんだろう。普段の仕事の時も動いて欲しいな。
寝よう。
やらなくてはいけない事がめちゃくちゃに溜まり始めているけど。寝よう。
ああ～～だめだ
20.9.28
ヨドバシカメラのCM、たまに見かけるけど別に真面目に見てなかったし、音だけ聞き流してる時とかもあって、最後に言う｢せんだい に せんだい の ちゅうしゃじょう｣というフレーズ、ずっと｢仙台には(本当は に だけど には だと思ってた)仙台の駐車場｣だと思ってて、所謂｢人には人の乳酸菌｣みたいなことだと思ってた。本当に全然深く考えずに。
なんか店舗ごとに駐車場完備してますよーという事だと思ってたら、今日たまたましっかりCM見たら｢仙台に1000台の駐車場｣だった。
ほんとか？まあ概数だとは思うけどそんな上手いことある？すごいな
今朝方、市場と露店が立ち並ぶ台湾のような場所で祖父を探す夢を見た。祖父はもう10年近く前に亡くなっているのだけど、夢の中では生きていて、市場を抜けた先のマクドナルドでてりやきマックバーガーを食べていた。
目が覚めた時、祖父は生前てりやきマックバーガーが好きだったな、と思うと同時に、てりやきマックバーガーが猛烈に食べたくなってしまった。
夕方、掛布団をコインランドリーで洗濯しがてらマクドナルドに行っててりやきマックバーガーを食べた。
マクドナルドって自由に満ちているなと感じる。
あの場所がとか、食べ物に付随する感情がとかではなく漠然とマクドナルドという概念が自由を感じさせる。
自由にも色々種類があるけど、学校や塾の帰りに友達とマクドナルドに寄るという行為の自由はかなり高級であるように感じるな。
夜、明日仕事だから気持ちが落ち着かなくなったらどうしようと思っていたらそのどうしようがトリガーになってちょっとソワソワしてしまった。
皿を洗ってシャワーを浴びて、好きな音楽を聴きながら少し作業をしたら落ち着いた。
黙々と何かをやると落ち着くっぽい。
何事も無く寝られますように。
20.9.27
明日休みだとわかってるからなのか体調が割かし良くてわたしってやつは…となった。
胃の中に空気が溜まってるな…
もう毎日毎日どっかしら変。
1日元気でいたいな。
このまま寒くなったら余計ひどそうだ。
体の不調の記録になりつつあるな。
それも大事だけど。
なんかここ半年で心身の悪い部分がよりひどくやっている気がする。わたしはどうなってしまうんだ…
自分の次回予告あったら面白いな。見たい。
20.9.26
仲良しの先輩に、心身の調子があまり思わしくない事や、それの対処法の相談をした。
先輩は本当にたくさんの人と出会って、たくさんの生き方に触れているので、話を聞くのもアドバイスをくれるのも上手だった。
休職を勧められたけど、生きていくためには働かなくてはいけないのでそれはできないという話をした。もしかしたら休職してもどうにかなる制度とかがあるのかもしれないけど、今のわたしの頭ではとても調べたりどこかに聞いたりする事は難しそうなのでやめた。さすがに先輩もそこまでは詳しくわからないと言っていた。
休んでなにか変わるのだろうか…。と思ってしまうけど、やっぱり自分を苦しめているのが環境なら、その環境をまずは変えることが大事だよなとは思う。
今日も体調が悪くなったらどうしようと不安になりながら過ごした。決して良くは無かったけど、ひどくはならなかった。
返信をめちゃくちゃ溜めている。何人かわたしの事を死んだと思っているかもしれない。
心身(特に心)がダメになってくると返信が全然できなくなる。これは本当に何なんだ…。カフェインを摂取したらいけるかもと思ってコカ・コーラエナジーを飲んでスマホを開いたけど、怖くなってずっとチョコレートタルトを作る動画を見てしまった。
わたしはだめだ…。
20.9.25
めちゃめちゃのんびりすごした。
昼寝をしたりイカをしたり、とにかく何も考えずにのんびりした。
が、夜になってちょっと調子が思わしくなく、紆余曲折あって病院に行く事になり、今いま帰宅した。
なんかもう嫌だな。自分の事なのに何が何だかわからなくてパニックになるの本当にやめたい。
病院へ行くまでの記憶がほとんど無い。
自分で病院に電話した事すらほとんど覚えていない。
脳がどうしようでいっぱいになると、頭の中で勝手に様々なルートがワッと浮かんで、それに引っ張られて余計な事まで思い出して(これが1番よくわからない)全ての苦しみに襲われるともう大大大パニックになってしまう。
どうすれば落ち着いた人間になれるんだ…わからない…。
とにかく寝られる内に寝よう。
20.9.24
1日中仕事をしていた。
先日とはうってかわって本当に眠くて辛かった。
眠くて本当に何も手につかなかったので、頭の中で、夜荷物をまとめて家を出て、夜行バスに乗って早朝の東京駅に降りたって、そこから朝早くに開いている温泉をに行って、一日を始めるという想像をした。
夜行バスに乗る前にコンビニへ行って、お茶とグミを買うところと、バスに乗って上着を脱いで(冬という設定)、ハーっと一息つくところと、音を立てないようにして使い捨てのアイマスクを開封するところと、途中降りたサービスエリアが暗くて寒くて店もほとんど閉まっているところと、早朝の鍛治橋駐車場周辺はやけに静かで、明度の低い朝が空を少しずつ埋めていくところがお気に入りで、その辺を丁寧に想像していたら目が冴えてきた。
助かった。
遠征は良い。不便なことや疲れること、大変なことも多いけど素敵で楽しい。
次そういう事をするのは一体何年後になるのか。
秋は難しい。
寒いような、でも着ると暑いようなで何を着たらいいかわからない。多分そのうち風邪をひく。
グラデーションにも変わり目というものは存在するはずなのに、その渦中にいてもなんだかよくわからないというか観測できないのは不思議だな。
