日記帳

日記をつけます

21.1.6

 

丸一日体調が悪かった。

 

めまいと頭痛がひどく、ベッドに横になっているとわかっていても目を閉じると今自分がどこを向いているのかわからなくなるような感覚があって、常にうっすら車酔いみたいになっていた。

最悪だった。

 

目を開けても天井がすごい速さでわたしを中心に回り続けていて、体感速度がすごい速いのに時間はゆっくり進んで、最悪な時間がめちゃくちゃ長かった。

最悪だった。

 

ようやく目が覚めてはっきりして、起き上がれるようになったのは夜20時とかだった。

最悪だった。

 

 

まだ頭痛がひどく、明日働けそうにない。

けど働かないと…。

最悪だ。

 

 

21.1.4

 

色々必要な物があったので外へ出た。

まだお正月モードというか、年明けの妙な祭り感が色濃くて人も多かった。

 

ものを見比べて買うのが下手くそすぎて動きの効率が悪くなってしまい、思いのほか長く外出してしまった。

この服とあの服どちらにしようとなった時、よく考えたらどちらかをどちらかの場所まで持って行って見比べてみればいいものの、わたしは2つの服がある場所を行き来する事で見比べ、挙句行き来しながら何度も服のある場所を忘れてその度に探してしまった。いやこうなるのが怖いんだよな。片方の服を持って行って戻す場所がわからなくなるのが怖い。しかも今日は荷物も多かったし。

一体何歩歩いたんだろうと思って歩数計アプリを見てみたら、今日に限ってアプリが立ち上がっておらず15歩になっていた。

なんだよ。

 

 

何だか食べても食べてもお腹がすいてしまう。

ボデーの問題もあるだろうが、今年の冬がここ数年では断トツに寒いせいかもしれない。

寒すぎてエネルギーを体がめちゃくちゃに欲している感じがある。お腹がすくというより、脳から肉!塩!みたいな信号が発せられている気がする。

とにかくしょっぱいものと肉が食べたくなる。

しょっぱい肉を食べれば解決だわね。

 

結果夕飯を食べすぎてしまい、今お腹が重苦しくなってしまっている。馬鹿か?

一時期、いつもお腹の調子が悪くすぐにお腹いっぱいで胃痛腹痛になってしまっていたけど最近はほとんどなくて元気だったので調子に乗った。

 

眠くなってきた

 

 

 

21.1.3

 

このところ寒くて朝布団から出られない。

もう全然出られない。

寒すぎて動悸がする。

 

そんなこんなでずるずると布団にいたら昼になってしまった。餅を食べるという動機がなければずっと布団にいたと思う。

 

買い物に出た。

年末も大晦日までずっと仕事だったのと、去年身内で不幸があって今年はお正月をやらなかったのもあってお正月感を全く感じないまま今日まで来てしまったけど、スーパーに来るとまあそうなんだなと思った。

お正月らしいものがあるというよりかは、お正月に必要ないであろうものが店頭に無く、お正月の人間の動きが反映された品揃えになっていて、今そうなんだなってなった。

 

初詣帰りであろう子ども、鬼滅の刃を意識したおもちゃや何かを手にしている率が高くてびっくりしたし、兄弟でふざけて遊んでいる子どもが「首をはねる」という言葉を口にしていて親に注意されていた。

物騒すぎる。

 

子どもの頃見ていた漫画やアニメで出てきた言葉、確かにあまり意味を意識しないでシチュエーションだけの判断で口にしていたな。

わたしも小学生の頃、犬夜叉弥勒の真似をして「皆目」(何かを問われた弥勒が、全く見当が付きませんというニュアンスで「いいえ。皆目。」と言っていた)とか言ってた。別にそれはいいと思うけど。

皆目の意味云々でなく、わからんというシチュエーションでいえばいいと思ってた。

そんな感じなのかもと思った。

とどめを刺す的な意味合いで。

 

 




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PCのセットアップ完了したら出てきたネコチャン

かわいい 優勝してる

 

21.1.2

 

しばらく書けていなかった日記を再開しよう。

 

やっぱりここに記録していないと日々の事の記憶のディテールがぼんやりしてしまう。

わたしの場合、このところ本当に仕事仕事で仕事ばかりしている(というかする羽目になっている)ので、仕事をしていたなあという記憶ばかりになってしまってかなり悲しい。

 

2020年は本当に仕事をしていた1年だったな。

 

まあこんなご時世になってしまったからというのも多少あるけど、多分趣味に費やした時間が割と少なかったような気がする。全然絵も描けなかったし。

転職したい転職したいと毎年言い続けているけど、そうも言ってられない世の中になってしまったので、諦めて当面は今の仕事を続ける事にしたけど、あまりにも仕事に脳を支配されすぎた。

2021年は自分を取り戻そうと思う。

 

何だかんだで就職してすぐは、好きかそれ以外かでちゃんと生きていたし、家に帰れば好きな事をしていた。

もっとゆるく生きよう。もっと適当でいよう。

 

他人のメンタルに左右されすぎないで、自分は自分だということを常にちゃんと持っていたいな。

他人がげんなりしていると、自分もげんなりするか、その人のげんなりが終わるようにどうにかしなくてはならないと思って胃を痛めながら接触をし続けてしまうかになってしまうのをやめよう。

げんなりしている他人はげんなりしている他人。元気な自分は元気な自分。

他人に干渉しすぎるのをやめよう。

 

自分を持って適当に過ごす。

 

良い年になるといいなあ。

 

 


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この間空がなんか丸かった。

 

 

 

20.11.18

 

 


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西友の人形カステラ、説明で急に「回転させながら」とか言い始めて、どんな機械でどのように製造しているかなんて知る由もない我々からすると、回転してどうのと急に言われても購買理由に差し支えなさすぎて笑ってしまった。

 

美味しかった。

 

 

身内で不幸があって、これから何日か忙しくなりそうだぞと思ったので、その前にとデカい風呂に入ってきた。

たまに手足を伸ばしてデカい風呂にでーん!と入りたくなる。冬は特に。寒いと体が縮こまってしまって痛むし疲れるから時々そうやってでーん!をやるようにしている。

 

様々な予定を変更しなくちゃいけないかもしれないな。明日から連絡フェスになってしまう乗り切れるだろうか…がんばるぞ……

 

 

 

 

20.11.17

 

朝起きられるか心配すぎて明け方何度も目が覚めてしまい、結局あんまりちゃんと寝た気がしなかった。良くない。

 

最近また歯が抜ける夢をよく見る。

 

歯が抜けて、永久歯のはずが次の歯がスタンバイしていて、なーんだ良かったと思ってるうちに次々と全ての歯が抜けていって、口の中が歯でいっぱいになって、歯が口の中で砕けて粉々になって上手く口から吐き出せなくて何度も何度も歯を取り除こうとする。その内にまた新たに生えた歯が抜ける。血の味が口いっぱいに広がって、

 

という最悪な夢を3日に1回は見る。下手すると一晩で2回とか見る。 

 

多分疲れている。

病人もやってあんなに休んだのに。

 

考える事が多いせいだろうな。

楽しい事もあれば楽しくない事も考えなければいけなくて常に頭がいっぱいだ。

人を動かして、お金を動かして、コントロールするというのは人もものも難しい。

 

 

寝ちゃおう

 

今日は歯が抜けませんように

 

 

20.11.16

 

毎日毎日目まぐるしく過ぎていくなもう11月も半分終わったのか。

 

自分の仕事と頼まれた仕事と人の世話をしていたら気が付いたら夜だった。

今日もお金ゲット。

 

今の上司にとって、わたしは今まであまり出くわしたことのないタイプの人間で大層興味深く面白いらしく、会う度に色々な事を聞かれたり色々な話をしたりする。

わたしは、よく個と他の話をしてしまうが、そういう謎の不安を持つ身にとって、「あなたのような人は見たことがない」というのは本当に喜ばしく、ありがたい褒め言葉だなと思う。

わたしは個に自信がなく、個の必要性や認識すら時々不安になったりその必要性すら自分に問うてしまうような人間だけど、明らかに個であると客観的に言われると、そうなんだろうなという気持ちがしてきて安心する。

わたしは今日もわたしであり、これからもそうなんだろうな。

 

仕事をひとつ残してきてしまったから明日は少し早く行かないといけないな。寝よう。