20.9.16

ストレス！

とにかくストレスがひどく、自分でも自分の感情や行動をコントロールできなくて職場で人に迷惑をかけてしまった。

泣いても食べても好きな物に触れてもただ怒りと殺意と涙が溢れるだけで全てが無駄である感じがする。

それでも何度も泣きながらお金欲しさに今日も1日仕事をした。

わたしはえらすぎる。

化粧をすると気分が上がるという発見の元に、今日は朝からコンディションがあまり良くなかったからちゃんと化粧をして出勤したのに、泣いたから何の意味も無くなった。通用しない事もあるんだな。

わたしは悲しいとか悔しいとか怖いとかで泣いているのではなく、わたしに理不尽に危害を加えてくる目の前の人間を返り討ちにする事ができない(できるんだけど、社会で生きていくためにそうする事ができない)事の絶望と苛立ちで泣いている。行き場のない報復的加害の衝動をどうしていいかわからず、自分の中で殺すことしかできない事が嫌でたまらなくて泣いている。

家で暴れたくても、ここは借りているアパートだからできなくて苛立って泣いている。

ここがわたしの建てた丘の上の一軒家だったら今頃爆音で東京事変をかけてでかい声で歌って死ぬほど酒を飲んで出来もしない前転の真似事をして暴れていると思う。物も壊していると思う。

わたしは結局社会のなかで小さく小さく生きていくしか無いから、傍から見たら小さく小さく見えるんだろうな。耳にも舌にも唇にもピアスを開けて、髪の毛をピンクと水色にして、5万円もするTシャツを買って着てわたしに理不尽な事をする人間をボコボコにしたい。

仕事をしてお金をもらって自分を小さく生かすことその全てに腹が立って仕方が無く、本当に疲れている。

職場も、職場の人間も、好きだけど、仕事が合っていない。と入社2週間で気が付いているのにわたしはまだこんな所でｼｸｼｸ泣いている。

わたしに理不尽な事をした人間が、死ぬより辛く酷い目にあいますように。そしてそれを間接的に知る事ができますように。

もうわりと全部嫌。