20.11.15

薬の副作用なのか眠気とややふらつきを感じながら仕事をしたけど2時間くらいで収まった。寝足りなかっただけかも。

ワイワイと仕事をしていたら1日終わってしまった。

本当に文字通り｢ワイワイ｣した。今の職場は人が多く賑やかだ。様々な話題が飛び交う。

まだここに来て1ヶ月だけど、中にはかなり混みいった話ができる人もできた。

みんな色々な物を抱えて働いて、生きているのだなと思う。

今日もたくさん褒められたので嬉しかった。

｢作業する所を見ていて面白い｣と言ってもらえたのだけど、嬉しかった。

わたしは絵を描いている時は途中経過を見られるのが実はめちゃくちゃ苦手で、ああーまだ見ないでくださいやめてー！！！という気持ちになるけど、作業となると大丈夫なんだなと思った。不思議。

まだ慣れない場所で長時間作業したから疲れたな。ねむい。

20.11.14

2日間たっぷり病人をしたので今日はもりもりと働いた。まあやる事が明確だったのもあったけど、とにかく迷いなく動けた。嬉しいな。

まだ若干喉の違和感があるけどほぼ完治。やったね。

ただ、2日間ずっと寝転んでゲームをしたりスマホを見ていたせいで、肩と首が終わり、後頭部の神経がピリピリと痛むようになってしまった。愚か。

結局疲れはするけど仕事してた方が割と健康なのでは？と思い始めた。悔しいな。

自分を苦しめるものの正体が1つずつ明らかになったり自分で気が付いたりするようになってきたのだけど、第三者を介して解決したり、物やお金の力でなんとかなる事もあれば全くどうしようも無いこともあって、なんだかなぁと思う。

これが嫌とはっきりわかっていて、わかっていながらそのまま生きていくしかないのは悲しい。打つ手も何となくわかっているけど簡単な事では無いし、できてもしないと思う。

結局自分が置かれる環境とか、自分が思う事は生涯あんまり変わり映えしないんだろうなと思う。

死ぬまできっと同じことで悩み続けるんだろうな。人間ぽいな。

鬼ころしが道端で死んでた。

鬼ころされ。

20.11.13

今日も1日病人をしていた。

夕方からはだいぶ良くなって明日からの仕事には支障は無さそうだなになった。

今日も本当は予定があったけど大事をとって家で寝ている事にした。

そういう事ができるようになった自分は大人になったなあと思う。

まあ今の世の中的に、多少なりとも体調に異常があったら人に会ったり外へ出たりするのはやめておこうと思うけど、楽しみ＜体調 という発想が念頭にあるのは本当に大人の所業という感じがする。

フリート機能というものが実装された事で、本来Twitterってこういう適当な感じで良いんだよな～ということを思い起こして、適当な絵を描いて適当に置いてきたりした。

なんかこんなんでいいんだTwitterって。そうだった。

何に対しても認識が雑だけどそれくらいがちょうどいいのかもしれない。

そろそろ自分の描いた推しが欠乏してきているので隙を見てちょこちょこ描こう。

20.11.12

1日風邪で具合が悪く散々だった。

とにかく喉が痛い。

喉の奥の方が鉛のように重く苦しく痛くて、繊毛全部抜け落ちてしまったんではないかと思った。

起き抜けに食べた冷たいアイスが美味しかった。

寝ても座っても立ってても具合が悪く、体勢を変える度に不快感と寒気が襲ってなんとも嫌で、本当に健康というものは不健康で意識させられるなと思った。

もう何度も言いすぎてそろそろ自分でも飽きてきている(嘘そんな事は無い)のだけど、そのもの自体の存在を作っているのはそのもの意外のものなんだよな。

失って始めて気が付くとか言うけどそれは本当にそうで、あり続けるものほど人は意識しない。

そういう意味で、時々行くおばあちゃんの家みたいなものは必要で、あり続けはしないけどずっと存在はしていて、時々触れることができるものを人は最も愛おしく意識するのかもしれない。

どちらかが単身赴任中の夫婦とか意外と上手くいったりしてないもんかな。知らないけど。

久しぶりに熱さまシートを貼った。

熱さまシートを貼ると急に｢自分は病人である｣感が強まるな。何事も外堀を埋めるとできた感が強まる気がする。感覚や見てくれも然ることながら、熱さまシートのあのにおいは嗅ぐと自分が病人である感が爆上がりする気がする。

冬、よく晴れた昼間に、暖かい布団の中で、換気のために開けた窓の外から聞こえる車の行き交う音や人の声、冷気、熱さまシートのにおい

完全に主観病人ミックスグリルだ。

そんなこんなで今日は病人だなあと思っていたら1日終わった。

早く健康になりたい。

20.11.11

とうとう風邪を引いてしまった。

ついこの間も風邪を引いていたような気がするけどまた引いている。症状も全く同じ。喉の乾燥から始まって喉が腫れて水を飲むのすら痛い。

微熱もある。

参ったな。

急に寒くなったし、数日間だけとはいえ加湿器が壊れて部屋を加湿できなかった。職場がめちゃくちゃ乾燥しているのだけど、家も乾燥してしまって、1日乾いた所で過ごしたらこうなってしまった。

なぜこんな急に乾燥するんだ…

本当は明日予定があったのに…ｼｮﾝﾎﾞﾘ…

風邪薬と栄養ドリンクを飲んで暖かくして寝よう。

新しい加湿器を買ったら思いの外デカく、思いの外蒸気がもうもうと出て気分がいい。

20.11.10

1日を通して体調が優れなく、気分がザワザワしていた。

嫌だなという気持ちを受信する感覚が鋭くなってしまっているのか、些細なことで嫌だなと思ってしまう。

ただ、まあ色々助けを借りている所為もあって少し前までより苛立ちや嫌悪を表に出さずにしっかりやれているなという実感はある。

なんというか、最近｢人を不快にさせない事｣が趣味になってきている。多少の事で気を荒らげたり機嫌を損ねたりせず、物腰柔らかくニコニコしていると、相手もなんとなくホワっとしてくれるような感じがある。自分と相対する人間のメンタルを、わたしが悪い意味で左右しないというのを目標に過ごすのがもはや趣味と化してきているのだ。良い事だからいいけど。

あとわたしはめちゃくちゃに子どもが苦手なのだけど、職場で時々子どもと接さなくてはならない時、最近すごい優しく話しかけたりしてるからもう地球上の人間みんなに見て欲しい。

とにかく頑張っています。

前の職場が恋しいな。

20.11.9

明け方、体調が悪くて目が覚めた。

最悪か？

それなのに1日めちゃめちゃしっかり仕事をしてしまった。

良い事なのだけどどこか腑に落ちないな。

昨日からそんな感じだ。

一件落着！なのにどこか気に入らない。

終わった事をいつまでも気にしたって仕方ないし、期待が外れる事なんて人生で数え切れないくらいあったしこれからもきっとある。

やめよう。不毛不毛。

ふもふも。

自分のやった事をストレートに褒められると嬉しいな。どこがどういいとかでなくて、すごーい！みたいなやつ。感想まで来るとわたしの場合｢お気遣いありがとうございます…｣みたいな気持ちが勝ってくるからそのくらいがいい(わがまま)

人から見てすごいのはすごい事だと思う。

自分から見てすごい物はすごいし。

すごさの種類は違えど、同じすごさという気持ちを宿したとすると、わかりを得ることが出来るけどすごいよね。わかる。

何を言ってるかわからないと思うのだけど、実は今にも眠ってしまいそうなくらい眠い。