20.7.17
変な夢を見た。
フォロワー(夢の中だけの架空の人物だった)と外で話していた。フォロワーは恋人がいるらしかったが、わたしが必死に｢その人とは別れた方がいい｣と説得していた。説得の甲斐あって別れる事にしたが、最後に恋人の車を見ておきたいと言われ、近くの施設に併設された立体駐車場へ行った。
黄色の軽自動車だと言われたので一緒に探したけど、見つからなかった。
フォロワーは残念そうにしていたけど、どこか観念したような、こういう事なんだよね、というような事を言っていた。
少し肩を落としているフォロワーを連れてわたしは近くのビルへ入った。入口を入ってすぐの部屋のドアを開けると、大学の講義室のような、150人は入りそうな座席が階段状の部屋があり、20人ほど人がいた。皆思い思いに過ごしており、そこでわたしはフォロワーを着席させ、
｢それでは聴いてください。東京事変 落日。｣
と言って曲をかけ、わたしは落日をフルコーラス歌いきった。
目が覚めた。
嫌だろそんなフォロワー。
仕事で色々問題が起きてそれが重なってもう訳が分からなくなってしまって非常に取り乱すなどした。
これは現実の話。
イライラして人に当たるのをやめたいと毎日言っている気がする。人に当たるというか、キツい言い方をしてしまうのをやめたい。
昔いた現場にそういう人がいてものすごく嫌だった。機嫌が悪かったり、誰かがミスをすると関係ない人にまで当たりがキツくなって、声をかけづらかったし、何より空気が重くなる気がして嫌だった。それをやめたい。そうなってしまっては遅い。
もっとあたたかくて優しい人でいたい。
優しい人と、ナメられる人は違う。優しいけれど、律するべきは律するような人間でいたい。感情に振り回されるな。と思う。
7月後半の目標は、イライラしたら1人でクールダウンして周りにそれを撒かない に決まり。
大人だから大人な態度で過ごそう。
通販で頼んでいた可愛い洋服が届いたので精神が潤った。これを着て外へ出かけられたらいいな。
可愛い洋服が似合うような心持ちでいよう。
20.7.16
体調が本当に悪く、朝起き抜けに貧血で立ち上がれなくなってしまった。幸いにも家にいたので道端で倒れちゃうとかではなかった。
顔が急に冷たくなって目の前がまだらに真緑になっていく様は何度経験しても恐怖を覚える。本当に具合が悪かった。
何とか頑張って出勤するも体が全然動かなく、もうほとんど記憶がない。何とか立って歩いて適当に相槌をうっていた。
休憩をとったあとはなんとか少し持ち直したけど、全然作業は進まなかった。
帰りに職場の人達と映画の話になって、先日AKIRAをIMAXで観たと言う話をしたら、｢“あきら”ってなんですか？｣と聞かれてびっくりしてしまった。それもそのはず、聞いてきたのは2000年生まれの子だった。そうか…AKIRAを知らないか…仕方ないけど。とても素敵な作品だよという話をした。東京オリンピックを翌年に控えた日本が舞台だよと教えると、やば～！！とびっくりしてくれたので教え甲斐があった。
自分が生まれる大体10～20年前の作品ってまあそりゃ知らないよなと思った。思い立ってWikipediaで調べたけどほとんど知らない作品だった。
おじさんみたいな気持ちになってしまった。ここでいうおじさんは概念。
若い子は知らないかあ～！みたいな。そりゃそうだろ。
自分が生まれる10～20年前の映画を中心に借りてきて観たら結構面白い作品もたくさんあるんじゃなかろうか。調べたら気になる作品もいくつかあったからそのうちゆっくり観てみようかな。
体調が悪いので今日はもう寝る。
20.7.15
1日中体調が悪く、健康について考えていたら1日終わっていた。一応仕事はちゃんとした。
自分の選択が自分のコンディションを左右するだなんてそんな当たり前の事をこんなにも突き詰めて考える日が来ようとは思ってもみなかった。
人生はオートセーブ制だから、あああのへんまで戻ってやり直そうなんでできない。別にやり直そうとは思わないけどどこが分岐だったのかはちょっと興味ある。
体調が悪かったのもあってかなりイライラしてしまっていて、色んな人に少しキツくあたってしまった。本当に良くない。いつも冷静になった時泣きたくなる。どうしてもっと落ち着いて優しく返事してあげられなかったんだろう。
体調が悪い時のあの“あーうるさいうるさいみんなうるさい誰も話しかけるな視界に入るな”みたいな感じ嫌だな。
人が視界にいると、その人に気を遣わなければなからない感じがして疲れる。(矛盾)それがイライラして気を遣わないぞというのが態度に出てしまう。
キッズか。嫌だなあ。
明日は少し元気だといいな。
食べ物に気を付けたいけど、食べる事が好きで楽しいから悲しい。美味しそう！よりも先に、これ何入ってるのかな食べて大丈夫かな食べたら具合悪くなるかなっていうのが来るのが悲しい。何を食べても体調が悪くなる。
胃が痛い。
20.7.14
そういえばアレルギー検査の結果が来た。
またびしょ濡れの封筒で来た。
かなり意外な結果になっていた。
まさかの猫アレルギーが陰性。いつの間に？小学生の頃そう診断されて以来ずっと猫アレルギーだと思って猫とは距離を置いていたのにそんな…無駄な自衛をしていたということ？つらいな？
あと同じく小学生の頃からそうだったキウイも陰性だった。キウイが入っているという理由で泣く泣く食べるのを諦めたスイーツがどれだけあったと？？
あとエビも！陰性！良かった～！！！怖くて結果出るまで3週間くらいエビ一切口にしてなかったからつらかった～
これでやっと冷凍庫のエビ餃子が食べ切れる。
他は割と予想通りだった部分が多かったし、予想してなかった陽性もあった。自分のここ数年の体の不調の伏線が一気に回収された感じがあってゾッとした。
遅延型フードアレルギー検査にも興味が出てきた。
ただ調べたらそこそこ値段したから迷うけど…。
アレルギーって聞き慣れすぎてそこまで深刻に考えてなかったけど、よく考えたら免疫システムの異常だもんな。正したい。いや正せるものでもないと思うけど。
健康でいたいし、長生きしたい。
と最近になって思うようになった。色々気をつけたり我慢しながら長く生きたって楽しくないから、好きな事して好きなもの食べて早死にした方がマシとか思ってた。死ぬのなんてみんないつか絶対死ぬし、遅いか早いかじゃんと思ってた。でもわたしが死んだらその瞬間に消えてなくなるものも多くて、この人生で得たもの見たもの感じたもの好きになれたものがまるまる全部急に無くなって、誰とも共有していないものは最初から無かったことになるのめちゃくちゃ怖いなと思った。その人がいたこと、というのは確かに残るかもしれないけど、その人が持っていた感情や取り巻く環境は無くなる。存在があったことの証明は何一つないのに存在があったことが信じられていくのは何だか怖い。
元気に暮らしたいな。自分の管理は自分でちゃんとして、自分のことは自分で守ろう。
と言いつつ早速体調が悪いしこんな時間にまだ起きている。
善を急げよ。
20.7.13
胃の中にドカドカ空気が流れ込んできて苦しいな。
状況が状況なのでしばらくはあんまり外で遊ばないようにしようと思っているけど、もう1回くらい映画館でAKIRAを観たいような気がしてきた。過去にDVDを観た時も、観てから3,4日してまず曲が思い出されて、あれかっこよかったなとか思ってるうちに、もう1回観たいような気がしてきた。まんまそれ。AKIRAは3,4日すると効いてくる。
T会員なのだけど、祝いが感じられないくらいびしょ濡れの手紙が来ていた。
毎年毎年誕生日が近くなると毛を抜かないかと誘われる。確かに誕生日だから自分に手をかける口実にはなるけど、わざわざ誕生日を機に毛を抜くかと言われると微妙だな。これ、わたしが性別を女性で会員登録しているからなのだろうけど、男性にはどんな手紙がいくんだろうか。
脱毛って、人間は本当に安全な生き物なんだなと感じる。まあ元々我々の祖先から今の姿までに段々体毛が減っていったのは、狩りをするのにあちこち動き回るから毛を纏っていると体温が上がりすぎてしまうのを防ぐためだというから、直接外的要因から身を守る必要が低下したからだというのとは結びつかないが、体毛がいらないうえに、必要最低限生えてくる体毛まで根こそぎ抜こうというんだから思い切りがいいな。本当に天敵とかいないし、外的要因から身を守るためのプロダクトが山ほどある。体に備わった機能は初期アバターの容姿みたいなもんなんだろうな。そこからもう自由にカスタマイズ。
それにしても、いつどのタイミングから人間(というか日本人？なのか？)は体毛がない方が良いという風になったんだろうか。
脱毛を最初にビジネスとして確立した人すごいな。
眠くないけどお腹がいまひとつなので寝よ。
20.7.12
仕事があまりにもキツかった。
肉体、精神、どちらもそれなりに鍛えていかないと振り落とされてしまう仕事なのだけど、今日は完全に肉体が肉体だった。
冷房のない部屋でめちゃくちゃに重いものをあちこちに運んで積んでしていたらフラフラになってしまった。
誰かと、何か形の無いものを共有できていると思っていたのに、実はそんなこと無かった時の悲しみったらない。
仕事は合唱コンクールじゃない。やりたくないから、気に入らないから、そんな理由で適当にやっていいものではない。自らの意思でここに来てお金をもらっている。学級委員が、ちゃんと歌ってください！と言っているのを煩いなと思うのは勝手だけど、仕事はそうはいかないでしょ。
わたしだって仕事はだるいし嫌いだしやりたくないけど頑張ってんだよう…
疲れたので寝よう
